Uma escandaleira, é o que é. E eu que até gostava de ir à natura com a mulher, depois desta ofensa estou a ponderar nunca mais lá voltar. Mas antes vou vingar-me. Na última vez que passar à porta de um destes antros, espanco o urso.
Há verdades que não se dizem. Por exemplo, não se diz à vizinha do lado que está gorda, mesmo que ela pareça um cachalote. E no dia em que precisarmos que ela vá aguar as plantas enquanto estamos de férias? Vai ser uma sorte se ela não fizer uma rave na minha casa e partir aquilo tudo.
Não... "A dona Clotilde está mais forte agora, mas com umas saladinhas a coisa vai ao lugar. Nem é preciso passar fome, veja lá. Eu.. eu é que não tenho a sua sorte. Nasci com tendência para engordar, e por mais que faça, é a miséria que se vê." (mintam com quantos dentes tiverem, mas defendam os interesses das vossas plantas).
Alguém no seu perfeito juízo diz à sua mulher que o jantar que ela fez (um que tenha corrido mesmo mal), se fosse dado a porcos, os bichos faziam as malas e mudavam-se para outra pocilga? Só um louco masoquista. Era uma guerra aberta, que ninguém saberia como terminar.
Até parece que estou a ver o filme: O olho esquerdo dela começa a tremer. Depois a veia da testa lateja com intensidade crescente. Aqui há dois caminhos possíveis, dependendo da personalidade dela, e da altura do mês (TPM). Ou abre um berreiro inconsolável, e à noite quem fica inconsolável é o homem, que brincadeira na cama só para o próximo século; ou então, é bom que sejam rápidos a desviarem-se de objectos a deslocarem-se em alta velocidade na direcção da cabeça. Não deve ser bom levar com uma caçarola nos co... errr... na cabeça. Além disso, pensem em fazer um curso de culinária, porque bem vão precisar.
A solução portanto: Engolir a dignidade juntamente com a lavadura que ela nos pôs no prato, sorrir o mais candidamente possível, beijem-lhe a testa no final e agradeçam. E corram pelas vossas vidas, directo ao WC, antes que vomitem a casa toda.
Alguém que queira receber o relógio de ouro ao fim de 40 anos de serviço sem faltas na empresa, diz ao chefe que hálito dele é tão mau que as pessoas estão desejando que ele se peide para ver se o ar purifica um bocadinho? Claro que não. Casualmente, deixam que ele ouça uma conversa com um colega, em que inocentemente gabam umas pastilhas novas que apareceram no mercado e que são um espetáculo.
Então porquê lançar um perfume "homem cromo"? Toda gente sabe que muitos homens são também cromos. Apesar disso, apenas os homens possuem o direito de se chamarem cromos, e entre amigos numa de camaradagem. De preferência, seguido por uma daquelas murraças no braço que lembram a vacina anti-gripal. Coisa de macho e tal...
Esperem pela vingança do chinês. É que embora a natura seja uma loja com artigos essencialmente para mulher, há muito homem que lá faz compras. Temos sempre de entrar com a massa naquelas alturas que elas entendem como especiais. O aniversário do dia em que se conheceram, o aniversário da 1ª apalpadela atrevida, seguida do respectivo estalo, o aniversário do dia em ela nos apresentou aos pais (suores frios, ainda me lembro). O aniversário da inauguração da casa. Os aniversários da famelga. Falta o quê?... ah, já me esquecia, o aniversário dela...
De cada vez, é sempre a abrir os cordões à bolsa. E onde temos de ir? Onde de preferência não nos chamem de cromos.
P.S: Nota mental; acompanhá-la às compras e anotar quais são as outras lojas onde ela também diz "amor... amor... olha tão giro!"
